心・メンタル等掲示板
人を憎んで過ごすより、愛し合い、許しあい、支えあい、信じあい　１日終わったら、悪いことはリセット。１日、１日を リセット！

無題　　投稿者：黒崎 投稿日：2024/03/14(Thu) 15:32 No.21 あんちゃん、お久しぶりです。 あれから更に状況は悪化し、お世話になっているA型作業所が国からの資金援助を大幅に減らされ、このままいくと１年後には倒産する事態になってしまいました。 作業所は、この状態を打開して倒産しない為に売り上げを伸ばさなければならなくなり、今までのように働かせて貰う事は出来なくなりました。 特に私のように鬱が悪化してバリバリ働けない、あらゆる仕事に適応出来ない人間はA型には、もういられないようでB型に行く事を勧められました。 でもB型作業所では1ヶ月働いても賃金は1万5千円…。それでは、とても一人暮らしは出来ない。社長はB型作業所で、のんびり働いて、お金が尽きたら生活保護を受ける事を勧めます、と言いました。 だけど、せっかく苦労して弟から、やっと田んぼが売れたお金、私の取り分を貰う事が出来たのに、それを使い果たして生活保護…。 どうして、こんな、いつもタイミング悪いんだろう、と思います。まだ母が生きていて実家に居られた時に、こうなってたら、まだ何とかなったのに。 もう実家に戻れない事態になって鬱が悪化して只でさえ辛くて苦しい時に作業所にも居られなくなるなんて。経済的に、もうどうにもならない…。 弟ばかり安穏と変わらない暮らしをしていて、とても悔しい。慣れ親しんだ実家に居続けて、光熱費、新聞代、固定電話代等全てを母の貯金から使って働きもせず、のうのうと暮らしてる。 私ばっかり損して辛い思いして、理不尽で悔しくて悔しくて、もう辛くて生きているの嫌になってしまう。 この先どうしたら良いのか分からないし鬱の時に大きな決断はしない方が良い、って言うけど今の私は、そんな状態でも決断するしかない。 弟に「帰って来るな！」と言われて私にだって半分権利あるのに凄く悔しくて悲しいけど、あの懐かしい故郷に、もう帰れないなら伯母のいる神戸に行くしかないと思った。伯母も高齢で、長くは居させて貰えないだろうけど安心出来る環境で何とか今より元気になってバイトくらいは出来るようになって独りで生きて行けるようになるしかない。 もうA型B型作業所は何処も全国的に締め付けがキツくなるから行く意味は無いし。（障害者にも健常者みたいに売り上げノルマを望むなんて国のイジメとしか思えない） また引っ越ししないとならなくなるからキツいけど仕方ない。 私の人生、頑張っても頑張っても上手く行かない。悪い方にばかり転んでいく…。 早く楽になりたい。日本は安楽死は認められてないけど自殺より楽なら、それでもいい。私にとっては、この世が地獄。親兄弟、親戚、教師、友人、上司、同僚、会う人皆、イジメ根性の酷い人達ばかりだった。環境に恵まれなければ人生は、どんなに頑張っても上手く行かないんだよね…。こんなんなら生まれて来なければよかった。生まれてきたくなかった。 Re: 無題　　あんちゃん - 2024/03/19(Tue) 16:40 No.23   黒崎さん、あんちゃんのお返事待つことなく、どんどん、気持ち吐き出してねm(_ _)m　今、うつ状態で、寝てばかりで、何も出来なくて(>_<) 黒崎さんのカキコ↑の最後の３行も、自分も同じ気持ちだよ。

しんどいな。　　投稿者：黒崎 投稿日：2024/01/30(Tue) 16:41 No.19 あんちゃん、私も、もう一日一食しか食べられなくなってしまいました。お腹が空かない。以前は料理が好きで自分の分も作って食べてたんだけどね。もう料理も出来なくて。眠るのも段々、難しくなってて。全然寝付けないんだ。このままいくと鬱になった時のように眠れなくなるかもしれない。何より孤独感、周りに自然が無い、鳥の声も聞こえない、何より天涯孤独になってしまった不安感。それらが重なって辛くて苦しくて。神戸にいる伯母に相談したんだ。そしたら「私は、もう高齢で、いつどうなるか分からないけど今ならアンタがしんどい時、食べる物を作ってやる事も出来る。岡山から神戸に引っ越して来るのは大変だろうけど実家に帰っても弟と一緒では、またアンタは辛い思いをして我慢ばかりするしかなくなるでしょう？それでも実家の方が慣れた所だし落ち着くというなら実家に帰って何とか休みなさい。神戸の方が良いと思うなら早めに決断して、こっちに来なさい。」と言われて。確かに今のまま、ここに独りでいたら状態は悪くなるだけだし。でも、どうしたら良いのか分からなくて悩んでいます。 Re: しんどいな。　　あんちゃん - 2024/02/04(Sun) 16:37 No.20   なかなか、書き込み出来なくてごめんねm(_ _)m 睡眠障害から、今度はうつの波がやってきて、それに両親の言動にも左右されて、イライラしたり、落ち込んだり、ほんと、何も手につかなくて、この時間帯は、まだ、ましだけど、さっきまで頓服飲んで寝てたよ。 １日１食は自分も同じで、ここ１０年くらいかなぁ？今日も水しか飲んでなくて、食べてなく体が暖まらないから、余計にしんどくて。 黒崎さんも、お腹が空かないんだよね。自分が言うのもなんだけど、好きなもの、アイスでもいいし、高カロリーなおかしでもいいから、１食でもいいし、食べてほしいm(_ _)m 本当は、こういう時、環境は変えない方がいいんだけど、黒崎さんのお話を聞いてると、伯母様のところに行って、ゆっくりした方がとも思うよ。この病気、我慢はいけないと思うし、弟さんの言動に我慢するのも、一人でいるのも、悪化すると思うなら、やっぱり、伯母様の家に行って、一人じゃないし、伯母様と色々と話せるし、食欲も戻るかもしれないから、と、あんちゃんは思います。 お互い、生きることに必死だけど、光が見えるよう、なんとか、生き続けようね！　自分もだけど、黒崎さんも、いい方向に向かうこと心から祈ってます（祈）

無題　　投稿者：黒崎 投稿日：2024/01/16(Tue) 20:37 No.17 あんちゃん、心配してくれて、ありがとう。 鬱になった15年前、一人暮らしのアパートで餓死寸前までいって、その時、死ぬのも（全く眠れない時期と食べられない時期が続いて最期に水も飲めなくなるまで、かなり時間がかかったから）簡単じゃないし、寿命で死ぬ以外は、こんなに苦しいんだ、って知ってるから「死のう」とは思わないんだ。その代わり消えたいとか眠ったまま楽になれるなら…とかは思うけど、それは無理なことだって知ってるしね。だけど毎日意識がある間、ずっと辛いし苦しいばかり。心が締め付けられてるように痛いしテレビも本も音楽も何も楽しくないし興味も無くなってしまった。食べる事も、そう。何を食べても美味しくないし、あんまり食べたく無い。（ミカンとアイスくらいかな食べれるの）実家に戻って亡くなった祖父母や母の思い出に包まれたら、実家の周りの見慣れた自然に囲まれたら今の状態は良くなる事は分かっているけど弟がいるから…。 弟は、とにかく男尊女卑の暴君で母が甘やかしまくって育てたから働きもしてないくせに家の中では威張りまくるし女を馬鹿にしてるから自分は何もしないくせに命令ばかり偉そうにして、人のやった事に文句をつける、「地球は僕を中心に回ってるんだ！僕が、この世で１番偉いんだ！お前は僕の言う事を黙って聞いて言う通りにしてればいいんだ！」と平気で言う阿呆で言い返すと100倍くらいになって暴言が返ってくるから何もかも私が我慢するしかなくて。そんな生活も鬱には悪いから、どうしたらいいのか分からなくて、ずっと悩んでる。 でも今のままでは、どんどん悪化するしかないのも確かで。何処にも行き場が無くて、もう誰も家族はいなくて助けてくれる人も居なくなってしまった。 結婚出来ていたら…と後悔するけど、あの時の私は子供が産めないかも、と医者に言われて泣く泣く結婚を諦めた。こんな辛い事ばかりの人生なら生まれてきたくなかった。自殺は出来ないけど早く寿命が尽きる事を願ってる。 Re: 無題　　あんちゃん - 2024/01/20(Sat) 15:49 No.18   黒崎さん、こんにちは^^ なかなか、調子が悪くて書き込み出来なくてm(_ _)m なんだか、１日中横になってるんだけど、あまり寝れないという日々が続いて。 自分もＯＤとしかしたけど、あと、逝くための痛みとか苦しみは、相当なものだから、それが怖くて。 「〇殺で逝く事は苦しいんだ！」と黒崎さんも知ってくれてて、こんなんでも、生きてる人間、あんちゃんとしては嬉しいよ(´▽｀) ホッ やっぱり、仲間には、生きてて欲しいし。 今も、あまり食べれてないみたい？　そういう自分も、不安感や緊張から、１日１食、夜しか食べれてないんだけど。 今日もまだ、水しか飲んでないよ、お腹が空かない。 アイスでもミカンでもいい、少し高カロリーなもの、アイスはいいね♪　を摂って、栄養付けてねm(_ _)m 難しいね、黒崎さんは、男尊女卑で、あんちゃんは、女尊男卑で、人生を苦しむなんて。ただ、女性は女性で辛い部分もあるけど、男性は男性で、というか、あんちゃんは、あんちゃんで、男として物凄く辛い思いをし続けてることは分かってねm(_ _)m 弟さんが出て行って（というのも失礼かな？）、黒崎さんが戻れば、上手く行くのかなぁ。なんか、自分が言う事じゃないかも、だけど、弟さん（ご結婚はされてる（されてた）のかな？今は一人で住んでいるのかな？）、弟さんが出ていったら、うん、黒崎さんの状態も、良くなっていくのだろうし（黒崎さん自身、そう思ってるから間違いないよね）、そう願ってるけど、(-_-;ウーン　兄弟がいないから、自分は「昔の一人っ子」だし、それはそれで、褒められたことなく、辛かったけど・・・・、人を、見下すような人間、しかも、それが、親兄弟だったら、この病気、治るものも治らないよね。ってか、もう、治そうという元気すらない自分だけど。こんな自分が言う事じゃないけど、出口のないトンネルはないように、ひょんなことから、出口が見えてくることもあるし、ただただ、それだけを信じてm(_ _)m　一緒に生きていこうね！ (*^-^)／＼(*^-^*)／＼(^-^* )

嫌われる　　投稿者：黒崎 投稿日：2024/01/08(Mon) 19:25 No.15 あんちゃん、私は他の掲示板には書き込み出来ないよ。以前、常連の女の子から嫌われて目の敵にされて攻撃されて、書き込み出来なくなったから…。 私は、いつも、そう。悪気なんか無いのに人から、いつも何故か目をつけられて嫌われて揚げ足取られて、そこに居られないようにされてしまう。理由を聞いても「なんか気に入らないから！」とかいう理不尽な理由で…。だから仕事も続かない。 もう何もかも嫌だ。早く楽になりたい。 Re: 嫌われる　　あんちゃん - 2024/01/09(Tue) 16:59 No.16 相変わらずの調子で、なかなか、カキコ出来なくてごめんねm(_ _)m 「何か気に入らないから」という人には、あぁ、そういう人なんだと、可哀そうな人なんだと思うけど、常連の女の子・・・・大体分かったけど、今は来てないし、というか、その人は、黒崎さんのこと、心配してたよ。 前に、連絡あったことあるし、嫌ってる訳じゃないと思う。ついつい、きつい口調で言ってしまっても、自分に言える立場じゃないけど、悪い方悪い方に考えて、ネガティブシンキングになりやすい、うちらだけど、でも、その人は目の敵にしてたわけじゃないと、管理人として言わせてねm(_ _)m　でも、黒崎さんが思うなら、別に無理して他の掲示板に書き込む事もないけれど。 戦争や犯罪は別として、人に敵味方もないと、あんちゃんは思います。 でも、心配してたよ〜！　自分も不安感、うつ、希死念慮が強いから、でも、自分も変な真似はしないし、決して、黒崎さんも、変な行動起こさないでいてねm(_ _)m 書き込み見てホッとしたよ。敵味方は無いと言ったけど、少なくても、あんちゃんともどっちは味方だから。 (*^-^)／＼(*^-^*)／＼(^-^* ) なこと書いておいて、やっぱり、眠るように痛みも何もなく、本当に、気持ちよく眠るように逝きたいのが本音だけど、でも、一緒に生きなきゃだね！

ひとりぼっち　　投稿者：黒崎 投稿日：2024/01/04(Thu) 03:24 No.13 物凄くお久しぶりです。 もう覚えてないと思うけど黒崎です。 2023年8月に最後の家族だった母が亡くなりました。弟はいるけど最悪に仲が悪いので、あれは家族ではありません。（自己中で傲慢で女性を見下す性格なので）弟とは暮らせないと実家を出ましたが失敗しました。私が家を出た為、弁護士は家を弟の物にしろと言う。（そうなると私ばかりが損をする）何より祖父母や母の思い出が詰まった家が懐かしくて毎日見てきた実家の周りの山や林、田畑の風景が恋しくて溜まらない。帰りたい。あそこに帰りたい。だけど弟がいる…。天涯孤独になって毎日が辛くて苦しくてたまらない。もう欝も寛解しないし、この先、独りで生きていく力はない。早く死にたい。楽になりたい。主治医も誰も助けてくれない。誰もいない。何もしたくない。ずっと眠っていたい。眠ったまま死ねたらいいのに。 Re: ひとりぼっち　　あんちゃん - 2024/01/05(Fri) 16:48 No.14 黒崎さん、久しぶり♪ 今、黒崎さんと同じような気持ちで・・・・。 ごめんね、調子がいい時に、また、書き込みするね。 一人じゃないからね！ ここでも、どこでも、好きな掲示板使ってね^^ ほんと、自分も楽になりたい！　眠ったまま・・・・になりたい。

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